VAMOS A REIRNOS CON UNOS CUANTOS CHISTES

[enric13]

Això és un home que rep una visita d'un amic seu i l'amic li diu:

- ***** Pere que m'han dit que tens falta de memòria i que no t'enrecordes de gaire.
-No però ara vaig a un doctor que en sap molt i ja tinc la memòria perfecte-Respon
- Ah si, que bé!! i com es diu aquest doctor?
-Mmm... si saps aquella muntana amb forma de serra? si la de la patrona de catalunya , si home si com es diu..
-Montserrat
- Ara coll**s. Montserraaaaat com es diu el metge de la memoria!!!
jajaja

[PIPO]

¿Como se masturban los esquimalas?
-Con un Frigo dedo

 

[X-Men Gel]

Us volem recordar que una de les normes d'aquest fòrum és la següent:

9) La Direcció de cesabadell.org es reserva el dret d’eliminar aquells posts injuriosos, amb faltes de respecte o amb difusió de dades personals que atemptin contra els drets fonamentals de les persones.

Pel mateix, us demanem que aneu amb compte amb les possibles faltes de respecte que poden comportar alguns acudits envers unes persones en concret o una comunitat. Sabem que majoritàriament no es fan amb mala fe, però de ben segur que tothom coneix acudits que no han de ser necessàriament injuriosos ni puguin ofendre a diferents sensibilitats.
De fet, m'he vist obligat a esborrar alguns acudit per aquest motiu.

Moltes gràcies a tots per la vostra participació al nostre/vostre fòrum!

[DimonietSBD]

         En que se parecen los teletabbis al barça?
         en que los dos van hacer el tont*  al campo.


                                  POR QUE


         Por que los de lepe cuano les echan crema en los ojos se tapan los ojos. Por que la crea es de la marca NIVEA .

        Por que los de Lepe entran de puntillas al Corte Ingles?
        Porque en una ocasio les dijieron que no admían talones?

        Por que los de lepe ponen una tortuga encima de la television? Para ver los programas a camara lenta.

        Por que los de lepe ponen cinco televisores uno al lado de otro?
        Por que ven telecinco.

[narsni19]

Era una mujer tan gorda que cuando salia en la TV, salia en todos los canales.

[narsni19]

Esto son dos borracho que se van a dormir a una litera, el de la litera de arriba se pone a rezar:
- Con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maria y el espiritu santo.
De repente se cae la litera al suelo y el brracho que dormia en la litera de abajo le dice:
-Eso te pasa por dormir con tanta gente.

[jordisv]

no és el mateix dir "patata russa" que "**** terrasa" 

[Ruben_infpreferent]

Esto es un concurso que se trata de aguantar el máximo tiempo posible debajo del agua.
En eso que los tres concursantes son un chino, un francés y un español.
Se tira el chino al agua. Lleva media hora y sale del agua. Toda la aficion china grita enloquecida: CHINA,CHINA!
Se tira el frances al agua. Pasan tres cuartos, sigue en el agua, lleva una hora.. y sale del agua. Los franceses gritan sin parar:FRANCIA FRANCIA!
Se tira el español al agua. Lleva una hora,dos,tres.. 1 día, 2 días.. Y eso que la aficion de españa comienza a animar: MANOLO EL MANCO,MANOLO EL MANCO!

Esx una parida pero tiene su gracia 

[Arrrrrrlekinat]

Això és un pare primerenc que està esperant impacient a la Sala de Maternitat d'un hospital. De sobte, s'obre la porta del quiròfan i surt la llevadora:

- Enhorabona, perquè a tingut tres bessons - li diu.

El pare, tot cofoi, s'apunta al "paquet" i diu tot orgullós:

- És que entre les cames tinc un canó...

I la llevadora li contesta:

- Doncs se l'hauria de netejar, perquè els nens li han sortit negres.

 

 

[Arrrrrrlekinat]

En una església de poble, en plena missa, el capellà fa una pregunta als feligresos:

- Digueu-me, fills meus, si em sabríeu dir a quina part les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre, i més curt.

Els feligresos es queden bocabadats amb aquella pregunta. Ningú vol contestar-la per no quedar malament davant dels altres. A tot això, el capellà s'impacienta:

- Fills meus, que no contesteu?

Tothom continua callat i mirant a terra, plens de vergonya. El capellà els hi diu:

- Fills, com que no ho sabeu, jo us ho diré. La part on les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre i més curt és per una part del continent asiàtic, concretament al nord de la Índia.

- Aaaaahhhhh!!! - fan tots els feligresos.

El capellà els diu:

- Com que ja sabeu la resposta, fills meus, us tornaré a formular la pregunta perquè me la contesteu. Digueu-me, a quina part les dones tenen el pèl més arrinxolat, més negre, i més curt?

Tots els feligresos comencen a dir:

- Per una part del continent asiàtic...

- NOOOOO! - els talla el capellà -. El tenen per on heu pensat abans, malcarats!

 

 

[Arrrrrrlekinat]

Això és un turista japonès que va a Sevilla. Un cop allà, agafa un carro de cavalls típic per fer una passejada per la ciutat. Passejant, passejant, passen per davant de la Puerta del Oro. El japonès li diu a l'home que porta el carro:

- Disculpi, senyor, què és això?

- Això és la Torre del Oro, d'estil àrab - li contesta l'home.

- I quan van trigar a fer-la? - li pregunta el turista.

- Doncs... Crec que van ser cinc anys - respon l'home.

- Al meu país, amb tecnologia d'última sèrie, en tres mesos estaria acabada - li diu el japonès.

"Collons amb el japonès...", pensa l'home.

Continua la passejada, i arriben a La Giralda. El turista japonès torna a preguntar-li a l'home:

- Dispensi, senyor, què és això?

- Això és el campanar de la Catedral de Sevilla, La Giralda - li respon l'home.

- I quan van trigar a fer-lo? - pregunta novament el turista.

- Van trigar uns deu anys, més o menys... - li diu l'home.

- Vaja... Al meu país, amb tecnologia d'última sèrie, estaria acabat en sis mesos - diu orgullós el turista.

"Ja m'està començant a tocar els collons el japonès aquest tocapilotes...", pensa l'home.

Continuen la passejada, i arriben a la plaça de braus de La Maestranza. El turista japonès torna a preguntar:

- I això, senyor, què és?

I l'home, cansat ja de tanta pregunta del turista, li esbotza:

- No en tinc ni idea, jo he passat per aquí aquest mateix matí i això no estava!

 

 

[100%sabadell]

esto es una mujer ke va al medico con un bebe y le dice doctor que el niño no mama, le dice el doctor como ke no mama y ella sisi que no mama, dice haber desabrochese la blusa, se saca la teta y le toca un poco el doctor, le dice claro que no mama si usted no tiene leche, salta la mujer le dice claro esque yo soy la abuela

[Arrrrrrlekinat]

Això és una parella que s'acaba de casar. La dona, però, té una cama ortopèdica, i el marit encara no ho sap. Total, arriba la nit de noces. Estan tots dos al llit. El marit comença a acariciar-li una cama. Després, vol acariciar-li l'altra (l'ortopèdica), però no la troba. L'home li pregunta a la seva dona:

- Maria, on tens l'altra cama?

I la dona, que per dormir sempre es treia la cama ortopèdica, li respon:

- L'he deixada sobre la tauleta de nit.

I l'home, sorprès, li diu:

- Però dona, no cal que t'obris tant!!!

 

 

[narsni19]

Los tres generales, de los tres ejercitos, discutiendo haber que ejercito tiene más c****** de los tres;
El general alemán, el general francés y el genral español.

Llega el general alemán y dice:

-Parra c****** los alemanes, vostros veis ese lago lleno de pirrañas?
Veis la gorra? Pues a la mitad del lago gorra.

-¡Gerrman la gorrra!
-A sus ordenes ger-general.

Lega el tio, ¡BUA, PUM! empieza el tio a nadara cros, mariposa espalda, tos los estilos, la piraña,
¡taataataataataataataa! y el tio llega sin músculos y en huesos:
¡La gorra! a to

Y dice el general francés:
Pego sos una miegda!;
Vosotros veis ese campo lleno de minas?
¡PUM! la gorra,

- Pieh, la gorra
-A sus ordenes messie general.

Uho, PUM! en la primera mina y volando por los aires, ¡PA, PA, PA, PA, PA! y empieza a rebotar de mina en mina y llega de carambola con la gorra en los dientes y haciendo con las orejas: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ñiiiiiiiii!!!!!

¿Ezo zon cojoneh? ¿Ezo zon cojoneh? ¡BAH!

¿Vozotros veis ese lago lleno de pirañas rodeao de un campo de minas, alambradas, electrificadas en toas las zonas, helicopteros enimicos y franco-tiradores apuntando a todos los lugares?
¡PUM! la gorra allí,


¡¡¡MANOLITO!!! dise, ¡la gorra!:
¡La gorra la va a cojer su **** madre!

Y dise, ¿tiene h****s o no tiene h****s el c*****?


aquí os dejo el video: http://es.youtube.com/watch?v=oght-PU9Vlg

jeje

[CAI]

Esto es una mujer que, despues de unos raros sintomas acude al medico.

- Doctor, es que vera usted, tengo unos sintomas muy raros que creo que son frutos de un embarazo.

El  medico despues de tocarle la barriga y hace runas pruebas responde:

- Señora, me gratifica responderle que, lo que usted tiene son gases.

- Es que vera doctor no quiero ser pesada per tengo nauseas, mareos.... Creo yo que eso indica un embarazo.

- Señora hagame caso a mi que soy el experto...Gases, no se preocupe.

La mujer vuelve a su casa muy descontenta con la actuacion del medico, encerrandose en su pensamiento y no atendiendo a otra opcion.
El tiempo va pasando y al cabo de un año, se reencuentran medico con la paciente comprando en el supermercado con dos niños gemelos montados en el carro.

-Que señora como fueron aquellos gases tan molestos ??

-Bien, mire usted que este es un pedo y su clon disfrazados de marineros, no le j.ode...

[Arrrrrrlekinat]

Això és un home que va al metge:

- Miri doctor, és que tinc un greu problema. Els meus pets no fan olor.

- Això és greu - contesta el metge -. Si no trobem remei, l'haurem d'operar de l'estómac. Sisplau, tiri's un pet.

Va el pacient i es tira un pet. Al cap de mig minut, el metge li diu al pacient:

- Doncs sí, el que jo em temia. L'haurem d'operar. Però del nas.

 

 

[umbria]

Un candidato está en una entrevista de trabajo.
>
> El psicólogo le dice:

> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta:
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber?

> - Hummm...., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - No sé !!.
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una pu___ta
> - Si, pero ¿qué pu___ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pu___ta madre? 
 


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[tronador]

Dios decide destruir el mundo y llama a Bill Gates para avisarle.
Bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los empleados .
 Tengo 2 noticias una buena y una mejor
 la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta
y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows vista

[Trivi VLR]

XDXD Me ha gustao mucho el de la pierna ortopédica... muy gore, pero muy guapo XD

Esto va el presidente de un país subdesarrollado presentándose en una rueda de prensa que ha convocado con mucha urgencia y salta:

- !Señores! Tengo dos noticias, una buena y una mala

- Empiece por la buena señor Presidente- le dice un periodista

- Como ustedes quieran. Pues bien, la buena es que ya no tenemos deuda externa.

Al decir estas palabras, los allí presentes, más todo el país, que estaba viendo la retransmisión, saltan de alegría, cuando, de repente, se alza una voz:

- ¿Y cuál es la mala señor Presidente?

- ¿La mala? ... que tenemos 72 horas para abandonar el país



XDXD

!Salud!